Canadá
| ●République du Canada | |||||
| ●Cana dá | |||||
| ●Canabis | |||||
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| Lema: Vive les alces, le frio, les castores e le canabis! | |||||
| Hino: Blame it on Canada | |||||
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| Capital | |||||
| Maior cidade | Tô Tonto | ||||
| Língua | Francês e Inglês | ||||
| Tipo de Governo | Ditadura da rainha da Inglaterra | ||||
| Primeiro Ministro | Ted Cruz | ||||
| HeróisNacionais | Edge, Alces, Vacas, Celine Dion, Jim Carrey, Alanis Morissette, Wayne Gretzky, Nia Vardalos, Nelly Furtado, William Shatner, Michael J. Fox, David James Elliot, os roqueiros do Rush, Simple Plan, Avril Lavigne, Wolverine , Pamela Anderson e Terrance e Phillip. | ||||
| Independência | No dia em que a Inglaterra e a França o esqueceram. | ||||
| Moeda | Dólar Canabiense (que não é a mesma coisa do americano) | ||||
| Religião | Cannabis, ódio ao Toronto Maple Leafs e hóquei | ||||
| População | Canadanses bêbados, ursos, alces e jogadores de Hóquei | ||||
| Área | Maior que a dos Estados Unidos(50% de água) | ||||
| Analfabetismo | 0% | ||||
| PIB per Capita | 300000 USD/hab. | ||||
| IDH | 0.0.999 | ||||
| Fuso Horário | AZT + 10 (Acre's Zone Time) | ||||
| Clima | Calor reverso canadense | ||||
| Site do Governo | O servidor canadense acaba de ser destruído por uma nevasca | ||||
Você quis dizer: Nova França 
Google sobre Canadá
Você quis dizer: A cana dá? Google sobre Canadá
Baby Baby Baby ohh... I born in Canada Justin Bieber sobre problemas fundamentais do Canadá
Eu adoro o Canadá: sua tradicão de coexistência pacífica, suas florestas... E, olha! Têm uma folha na bandeira! Cosmo sobre Canadá
Je (Eu) sou uma americaine que nasceu en le Canadá, dãããã!!! Avril Lavigne sobre Canadá
Je também. Alanis Morisete sobre Canadá
Me too. Pamela Anderson sobre Canadá
Foi o cão quem boto pra nóis mora Jeremias sobre Canadá
LA FRANCIA TROCÓ EL CANADiÁ POR UNA BANANA! Evo Morales sobre Canadá
They are not a real country anyway! South Park sobre Canadá
Meu sítio não dá café, mas Canadá! trocadilho sobre Canadá
Eu sempre quis ir para o Canadá, para visitar a Disneylâdia! Carla Perez comentando sobre Canadá
Ô Canadáááá!!! Canadáá essa terra queridaa!!!! Você nos dá o queijo!! Você nos dá o bacon canadenseeeee!!!! Michael Kyle sobre Canadá
Mimimimimimimi...Oh Canadaaaa!!!How I hate this place... Shawn Michaels sobre Canadá
Sunga, biquíni, maiô, calor infernal e piscina? Então, vem cá nadá! Google sobre Canadá
A Canadá é um país onde o nada se une a lugar nenhum. Esquecidos pelos Estados Unidos e ignorado pelo resto do planeta, são marcados pelo frio, pelos uniformes maneiros da Polícia Montada, pelo frio, pela liberdade de seus cidadãos, pelo frio e... também... pelo frio. É também o país da América do Norte cujo povo mais desrespeita a bandeira e mancha com sangue de boi, porco, sei lá, durante protestos diários contra a matança de focas.
Índice
[ocultar]História[editar]
Povos ameríndios[editar]
Os primeiros a chegarem no Canadá foram os vikings, que estavam experimentando uma rota alternativa para Minnesota, onde queriam comprar sorvetes de batata doce. Esses intrépidos vikings acabaram se perdendo no caminho e se tornando esquimós.
Os vikings canadenses eram conhecidos por sua famosa cortesia canadense, onde sempre antes de invadir uma aldeia mandavam uma carta com 1 semana de antecedência dizendo: “Desculpe por incomodar, mas gostaria de avisar antecipadamente, com sua permissão ou não, que suas terras serão invadidas, suas casas saqueadas, suas mulheres estupradas e suas crianças vendidas para a Tailândia, eh? Nos Certificaremos de limpar tudo ao sair, e prometemos não fazer muito barulho, especialmente durante os escalpelamentos.”
Colonização[editar]
O primeiro europeu a chegar no Canadá foi Cana Jacques Cartier, que era francês, nascido em Franca. Quando os barcos franceses avistaram terra firme, seu ajudante, Frank Ribéry, refletiu sobre a possibilidade de atracarem naquelas praias gélidas: "Ô Cana, vai dá". A província que ali foi fundada teve o nome de Quebec, em homenagem a um dos principais hábitos de Samuel de Champlain, homem encarregado de administrar o território: o beque.
A pretensão da Coroa Francesa era arrumar um cara jovem para fazer sexo loucamente criar na América um ambiente muito semelhante ao europeu, ou seja, uma França americana. Para tal,enviaram milhares de cafetinas, e fundaram-se muitos cabarés. No entanto, a iniciativa não deu certo porque os poucos homens que estavam na América tinham preferência pelas índias, que tomavam banho regularmente e não tinham tantas perebas no corpo.
Guerra de 1812[editar]
A Guerra de 1812 foi um conflito onde Quebec e o restante do Canadá entraram em guerra para decidir se falariam francês ou inglês. Alexander Mackenzie vence Le Compte Jean-Jacques Claude le Duc du Gastonsalisbury Chardonnay Sauvignon Blanc, na Batalha das Planícies do Alce Manco o que representou o desfecho da Guerra de 1812, unificando o Canadá, para sempre desunido por duas línguas. Apesar da população francesa seguir vivendo no país, a organização e a forma de vida adotadas seguiam o modelo inglês, pautado pelo chá das cinco e pela violência nos estádios.
Alexander Mackenzie ficou famoso na ocasião por sua frase: “Se eles querem falar como bichas, que falem, desde que paguem seus impostos para Ottawa!”
Confederação canadense[editar]
Tal como o filme Independence Day (mas sem o imenso orçamento, explosões ou Will Smith) um desconhecido exército vindo do sul (que tinham como simbolo uma águia), usando uma tecnologia incompreensível, invadiu o Canadá em busca de donuts. A sorte para os canadenses é que os invasores foram congelados e não conseguiram muita coisa. Assustados, todos os canadenses decidiram se unir e constituir uma confederação, pois unidos ficariam mais fortes e mais quentinhos durante o inverno. A oportunidade foi comemorada com uma festa onde amarraram latinhas de cerveja no chifre de alces de corrida.
Embora tenham chamado de confederação, obviamente aquilo se tratava de uma federação, mas chamar de “federação” iria lembrar o Brasil, enquanto “confederação” lembra mais os Estados Unidos. A opção não poderia ser mais óbvia. Como uma região não conseguia respeitar o direito de outras a, digamos... ter opinião, a coisa não deu certo...
Guerras Mundiais[editar]
Nos anos que se seguiram, nada aconteceu de importante no Canadá, a não ser a independência, consolidada pelo Estatuto de Westminster, em 1932. A partir de 1939, como estavam cansados de dar tiros nas renas (animal típico da floresta de gelo da PQP, Putz Quis Grilla), os militares canadenses (Homos soldadins cannabis) concordaram em viajar para a Europa, para dar tiros em alemães e ajudar os ingleses e os franceses (apesar de que a maioria dos soldados queria mesmo era provar que o Canadá servia para alguma coisa). Mesmo em ambiente hostil, dada a presença de um porrilhão de inimigos, o ambiente de guerra era mais agradável que o frio intermitente do verão, inverno, primavera e outono canadenses.
A única utilidade desses bravos soldados era o de servir de chamariz, isca ou levar tiros na frente dos estadunidenses. Ou você acha que aquele trouxas das fileiras de frente do Dia D não eram todos canadenses? Pois bem, o país atuou como coadjuvante em quase todas as iniciativas dos aliados na Guerra. Apenas não participou, cabe ressaltar, das decisões que se tomaram depois, como divisão de territórios, dinheiro, distribuição dos objetos de Adolf Hitler que foram encontrados no bunker, etc.
Revoluções[editar]
Em 1979 Pierre Elliot Trudeau levanta uma grande revolução e com seu Partido Liberal marcham até o Palácio da Rainha, o declara propriedade de Ontário. Ele então forçou o monarca apontando uma arma para sua cabeça (na realidade, por se tratar de um canadense, ao invés de uma espingarda ele usava uma daquelas vassouras de curling) e forçou a assinatura que tornasse o Canadá independente e obrigou o parlamento britânico a escrever toda a Constituição do Canadá, afinal daria muito trabalho os próprios canadenses escreverem sua constituição e eles queriam evitar a fadiga.
Após concluída a constituição foi entregue a tropas dos Estados Unidos porque os britânicos prometeram nunca mais pisas no Canadá.
Como os americanos demoraram para encontrar o Canadá, a Constituição não foi entregue antes de 1982.
Fatos recentes[editar]
Atualmente o Canadá é um dos países mais ignorados do mundo e só serve para exportar Donuts e documentários sobre a vida dos alces, salmões e ursos pardos.
Geografia[editar]
Esta que é a terra natal do Papai Noel, Canadá o reino encantado dos Smurfs e a terra mágica dos Teletubbies, mas se você como muitas pessoas pensam que o Canadá é um país onde só existe gelo, neve, lagos congelados e pinheiros......então está certo, não há mais nada lá.
Se bem que há... Eles nos deram Wolverine (o que é uma alegria para os nerds e para as gurias retardadas que se masturbam vendo o Hugh Jackman, que é australiano, logo não tem nada a ver com o cidadão), mas infelizmente trouxe Justin Bieber, agora sim, não há nada mais lá.
Está calor, então vem canadá. Twitteiro sobre Canadá
Subdivisões[editar]
Economia[editar]
Contribuições:
Apesar do nome sugestivo, o Canadá é um país que incrivelmente nunca contribuiu com nada para o mundo. Tente citar quatro coisas que o Canadá nos deu...
Servidores da Desciclopédia[editar]
Existe uma grande tensão diplomática entre o Canadá e o resto do mundo, por ele hostear um site com humor medíocre e piadas antigas e repetitivas, a Desciclopedia, sendo considerado uma arma que pode causar danos mentais reduzindo o QI de uma pessoa em até 80%.
Carla Perez era indicada a três prêmios Nobel, entre eles, física, medicina e o da paz, mas foi exposta a tal arma canadense e hoje está como vocês a conhecem.
Política[editar]
A capital canadense está localizado na insípida Ottawa, seu parlamento é semelhante a um iglu gigante, e o governo canadense aumentou recentemente suas preocupações em relação ao aquecimento global e o degelo do histórico prédio.
Além de tudo isso, ainda têm aquela Elizabeth II como rainha... quer coisa mais insossa?
População[editar]
Todo mundo sabe (se você não sabe é porque tu é idiota) que Deus criou o Canadá para ficar em cima, em tudo, dos Estados Unidos (isso vai explicar a inveja deles sobre os canadenses), vai me dizer que nunca olhou o mapa da America do Norte?
O povo canadense sofre de falta de identidade devido ao fato de ter passado os últimos anos pagando pau para os americanos, assistindo seus seriados e comendo o mesmo tipo de comida. Hoje, os canadenses têm começado a se arrepender disso.
Há mais chineses na cidade de Vancouver do que os que trabalham na Liberdade, em São Paulo. Os esquimós também contribuem com uma larga parte da população. Daqui há pouco, será um país trilíngue: inglês, francês e chino-indo-pakistano-braso-mandarim-inglês, tal é o número de imigrantes se mudando para lá.
O Quebec é a terra natal dos franceses, que odeiam os canadenses que falam inglês, e esses odeiam os imigrantes que falam várias línguas e também odeiam os franceses. Enfim: é um povo que vive em paz e harmonia eterna... até que alguém perca a paciência e afunde o Canadá de vez. Já na Nova Escócia há uma pirralhada que toca gaita insuportavelmente!
Só visitam o Canadá quem quiser ficar forever alone e se isolar das coisas que acontecem no resto do mundo, como a Luiza que está no Canadá.
Cultura[editar]
Basicamente, o principal e mais glorioso objetivo do Canadá neste planeta é abrigar o Servidor da Desciclopédia, fonte de cultura e sabedoria sem limites. Entretanto, não se pode deixar de ressaltar a enorme diversidade cultural canadense, que não se limita apenas a imitar a cultura estadunidense. Ou não.
Um dos principais traços culturais do país é o bilinguismo, que não é uma pessoa com duas línguas, e sim um país onde se falam duas línguas, sendo que significativa parte delas fala tanto justin bibense quanto árabe. A maioria dos rapazes canadenses falam justin bibense durante a maior parte do tempo, e o árabe quando querem passar uma cantada, porque é mais 'explosão amorosa'.
Além disso, a presença de outras culturas no Canadá é bastante relevante, pois como lá é muito frio e os homens tem dificuldades para ter ereções, ocasionando baixíssimas taxas de natalidade, a entrada de imigrantes é muito intensa. Assim sendo, boa parte da produção artística canadense é feita por pessoas descendentes ou vindas de outros lugares, como, por exemplo, Nelly Furtado.
Entretanto, ainda no ramo da música, o Canadá tornou-se especialista em revelar cantoras, como a própria Nelly, Alanis Morissette, Céline Dion, Avril Lavigne e Justin Bieber. No que se refere à influência dos EUA, o governo obriga que rádios e emissoras de televisão passem, pelo menos, 5% de programas nacionais.
Lazer[editar]
Atividades preferidas: deslizar com trenós puxados por cães, caçar castores, observar alces, fazer comércio de madeira, comer peixe 3 vezes ao dia, aurora boreal e ver o Sol da meia-noite no verão já que está grudado no Pólo Norte. Práticas de esporte ao ar livre são raras, tendo-se o fato de que a temperatura é de -40 graus Celsius durante 6 meses. No verão, se faz balé, porém ao lado de uma fogueira e numa temperatura pouco acima de -10 graus.
Esportes[editar]
O esporte nacional (obviamente) é o hóquei, e o futebol americano consegue ser mais confuso do que o dos yankees. Só se destaca nas Olimpíadas de Inverno, tendo papel inexpressivo no esporte mundial em geral... na verdade, poucas pessoas conhecem o país porque não acontece muita coisa por lá.
Defesa[editar]
Não tem. Eles contam que qualquer inimigos que queiram os invadir terão de passar pelos Estados Unidos o que seria meio impossível. Eles tem até uma força especial que tem ótimos atiradores de elite (mas eles só sabem fazer isso), se chama Joint Task Force 2.
Ode ao Canadá[editar]
Países: Antígua e Barbuda | Argentina | Bahamas | Barbados | Belize | Bolívia | Brasil | Canadá | Chile | Colômbia | Costa Rica | Cuba | Dominica | Equador | El Salvador | Estados Unidos | Granada | Guatemala | Guiana | Haiti | Honduras | Jamaica | México | Nicarágua | Panamá | Paraguai | Peru | República Dominicana | Santa Lúcia | São Cristóvão e Nevis | São Vicente e Granadinas | Suriname | Trinidad e Tobago | Uruguai | Venezuela
Territórios: Alasca | Anguilla | Aruba | Bermudas | Bonaire | Curaçao | Groenlândia | Guadalupe | Guiana Francesa | Ilhas Cayman | Ilhas Falkland | Ilhas Geórgia do Sul e Sandwich do Sul | Ilhas Turcas e Caicos | Ilhas Virgens Americanas | Ilhas Virgens Britânicas | Martinica | Montserrat | Porto Rico | Saint-Barthélemy | Saint Martin | Saint-Pierre e Miquelon | Sint Maarten
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Países membros: Alemanha | Austrália | Áustria | Bélgica | Canadá | Chile | Coreia do Sul | Dinamarca | Eslováquia | Espanha | Estados Unidos | Finlândia | França | Grécia | Hungria | Irlanda | Islândia | Itália | Japão | Luxemburgo | México | Noruega | Nova Zelândia | Países Baixos | Polônia | Portugal | Reino Unido | República Tcheca | Suécia | Suíça | Turquia
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